KIN

تذكرتك اليوم وغدا .. كنت مرتبكة لاعتقادي انك شبح ولكن مع مرور الخطواط تجاه المنزل بدأت الفكرة تتعرى امام ناظري فاخضرّت وأقبلت.

انت فكرة تتخطى الروح وتخرج عن جسدها وتتهيأ لي في كل نسمة، لم افتقدك اليوم .. أنا اشتقت لك وفي الاثنتين فرق، فأنا لا استطيع افتقادك، انت نهر جارٍ فيا، أنا أشتاق وأتعشق وأعشق فحسب.

ستبدو كلماتي بليدة أمام ما أخفيه في فكري ويختبئ خلف قلبي، لم ادرك ايضا من قبل، ان خلف قلبي قلبٌ ونبتةٌ وساحات وربوع سرو وغرفة وكلهم لك أنت. لم تبنهم هذه المرة، لم ابنهم أنا، ظهروا ككل واحد فجأة واكتشفتهم اليوم،

اليوم أحسست أن شيئا منك بدأ ينب فيا، ملامح وجهك ارتسمت على وجهي، ونبرة ضحتك باتت لعبة لفمي، قالت لي احداهن سمعت انكما سويا، اي أنا وأنت، فضحكتُ وخجلت، ولكن لم تكن فعيا ضحكاتي، كانت ضحكاتك انت، وحينما انطلقت هاربة من فمي بخفة، أي الضحكات، تراءى لي أنني لست أضحك مثلما تضحك، تراءى لي أنك انت من يضحك، فأكثرت من الضحك وبالغت فيه واستعدتك في وجهي مرارا كطفلة أحبت شيئا وانتهت الى تكراره مئات المرات وفي كل مرة تستعيد دهشة جديدة، وتزداد اعجابا بك وبضحكاتك وبإكتشافها المذهل.

أخبرتك اليوم أنني أحبك ولكن أردت كتابتها أيضا. أحبك. أحبك. أحبك

هذا ليس بنص غزلي أبدا .. كل ما اردت قوله، يا من أظهر نجمات سماءي، ونبت قمرا أشعل عيناي ومن الى عيناي نظر .. هو تصبح على كون ساجد لك، وارواح معطرة بقصب السكر والليمون، وشمس طافية تسود وجهك، وبسمة قائمة على محياك، وحبات طلع ونحل وعسل وأهازيج من سكر ومرجان ومرمر،  وعصافير أصدقاءك يا طائر .. وسنونوات وفراشات ونساءم يا بلبل. تصبح على نفس مُحلى بالقطر وعطر من ورق الزيتون وملامح من فرح غامر وسواقي نعنع وحبق وصعتر وورود، وعيون من ماء التمر وشموسه، وأغصان من فكر ومرح ولفاءف من حب وسعادة.

تصبح على كون يا كوني فيه الدنيا أنشودة لطف وباقات بحور وسماوات.

تصبح على خير.

---

قلت لي ترغب أحيانا بحكاية، لم تأتني الحكاية بعد ولا أريد اختلاقها، لهذا قررت أن اكتب حكايتنا في كل يوم، بكل ما تتنفسه من بلادة وحب وسذاجة، من بدايتها بحسب ما اذكر حتى النهاية، وفي حالتي حتى يلف لون النيل المكان وانسل في الفراش فأبدو كجزء منه، يلتصق الغطاء بقطع من جسدي، يلف متني وتهرب منه يداي وقدماء وجزء مكتنز من خاصرتي.البداية،
بعدان لمحت اجفاني الضوء، ازحت رأسي باتجاهك، اراقب وجهك المقنع لوهلة واغرق من جديد لاستكمال احلامي ذات الابعاد السبعة والقطن و ألوان الشمندر، ولكن ويال حظي السعيد لم يكن وجهك مقنع، كانت عيناك الصغيراتان تحاولان تذوق الضوء والتماس وجهي، سعدت وتفاجئت لأنني لم أكن اتوقع عيناك بعد، هذا السحر الرقيق دفع جسدي ان يصحو على لحظة سعادة ومفاجأة وضوء مختل اتاني مرتجاً من النافذة، ركبت على جسدك كله، قطة فوق شجرة بينهما لحاء من قطن، قبلتك وتمسكت بك، اصدرت اصواتا تضحكك، ذهبتُ ومن ثم عدتُ وكنتَ لاتزال في انتظاري، كان بين جسدك ووجهك الضحوك وبيني غطاء سرير ازرق، جلد سريرنا قماشي الملمس بلون السماء.
قلتُ في نفسي انه مكان فسيح يسعني، تموضعت بجانبك، عدنا للعناق، مطمطتُ جسدك، ازحتني، كدت توقعني، قبلت جسمك، قلتَ هيا بنا، وافقتك الرأي ولكن لم أتحرك .. حتى وقفتَ وحملتني ورأيتُ انعكاس ضحكنا ملتصق بالمرآة منذ البارحة، وجدته على الحائط وفي السرير وعل الارض والنافذة، قلتُ في نفسي كيف للضحك ان يلتصق  هكذا من دون ادنى قدرة على الانزلاق، وبدا لي ان الجدران والنافذ وحتى السرير والخزانة تعشقتا ضحكنا المتراكم ملايين اللحظات، كدخان السجائر حتى بات الضحك اصل من صلب المادة ومادة موازية تحيط حواف الغرف وتعزل الجدران والشبابيك.

آلمك ظهرك من حملي، رسوتَ على كرسيك وانا في المطبخ، حضرتُ قهوتنا صببتها انت، قبلتك أنا، غيرتُ الكأس وتركته، لحقت بي وقمت بغسله اختصارا للوقت، أحببتك وقبلتك وارتاح كل منا في ركنه، قلتَ ان صديقتك لن تأتي سمعتك وتابعت انا ما كنت في صدد فعله، بعد وقت خرجتُ عن صمتي وجئتك وقبلتك وتواعدنا ان نلتقي بعد حين.

انتصفت السماء، وارتكزت الشمس قرب النافذة، اراحت نسائم خفيفة اقمشة الستارة الموضوعة بإتقان، والمشكولة بخيوط جنسها بطريقة غريبة، قلت ان صديقتك ستأتي عند السادسة.

هل تأكلين سألت، اجبت بنعم، أعددت ما أحببت لأكله وأكلت أنا إجاصة سألتني عن العشاء، أجبتك، وبعدها دخلتَ في الصمت، رغبتُ بإزاحته عنك، لم تردْ فصمت عنه أنا الأخرى وابتدعت حديثا خام عن عشاء الليلة، تكلم صمتك بغير سياقه فأحسست أنني لا بد أن أغيب عنك قليلا لترتاح، حاولت استمالتك وانت تُشّرح منشر الغسيل وتعالج تضاريسه المكسورة، لم تعرني اهتماما.. عدت للصمت كقطة وبعدها علمت أنه علي الخروج لاتذوق قولا ما من نسائم الغيم بعد أن اكلتْ الصمت والشمس .. ستذهبين سألتني قلتُ نعم .. سُعدت لسؤالك فالغيم أكل صمتك أيضا وعدتَ بلحظة إلى الكلام.. كنتَ تستعيد رونقك ذاك الذي تذوقت من حلاه صباحا ..

دخلنا في الغياب، انت في المنزل وانا في القاع الممطوط على عجلات وزعيق حديد وأبواب تعول وترن، قرأت الكتاب، خرجت من السواد، قبلتني الشمس، مشيت استمتع بأعناق الشجر وبناته الأغصان وأوراقه المتراخية خضرة تتوهج بفعل قبلات الضوء على سطحها المشغول لونه بعناية، دخلت متجرا أحضر بعض الأشياء لنا وتوجهت من فورها الى المنزل، أحسست الشارع غريبا، شارع منزلي بدا غريب، سررت للشعور الغريب ولم أخف، هذا يعني أنني بت معتادة على شارع آخر، شارعك.

دخلت المنزل مرتبكة .. غرفتي كانت بيضاء عرفتني فورا،  القينا التحية بخجل وبدأنا انا والغرفة نتآلف مع فكرة الوداع .. تركت غرفتي وضوئها وطاقتها الضاحكة داخلي وعدت اليك.

وصلت الى المنزل،  منزلك، وارتبكت من جديد.. فأنا لا أعرف الدخول بين الأصدقاء  لاأزال خجولة وجديدة .. أكلنا انا وانت وصديقتك ولم أشعر بالطعام كثيرا ولا بنكهاته، هكذا أنا إن ذبلت مزاجيتي في الشعور نطقت أثناء تناولي الطعام، لا تقلقني مزاجيتي أثناء الأكل، لا مشكلة عرفت أن الأمر توتر لا محالة، وزاد توتري فكرة ذهابي من جديد..ولكن بعد وقت وعدد من السجائر عدت لهدوءي النسبي، لم يكن نسبيا لأنني سأغادر، أحسست بالتعب من الفكرة، دارت ودارت ودارت ثم ابتلعتها، جاءتني فكرة اخرى تقول اننا لن ننام سويا اليوم، استقبلتها بحب، كنت احبك وانت تكلم صديقتك التي بدت كأختك الكبرى، واحبك وانا لن اصحو على جسدك غدا ..

ما اذكره أننا في أقل من ثوان كنا نخطط لكي أهرب، أصابني الحماس والشوق في آن .. لماذا أهرب ..

لأول مرة منذ مدة سعدت أن لي بيتا آخر أهرب إليه، لو لم تكن لدي غرفة لارتبكت أكثر، أمر جيدة أننا لم نكن نسكن سويا في تلك اللحظة، سعيدة أنا فلي مكان التجأ اليه في لحظات الغفلة هذه .. وهو ومكاني ولن أزعج أحد، شعرت أيضا ابتعادي عن مكاننا .. لسنا في بقعة واحدة بعد، لانزال كل منا في مكانه ونلتقي في مكانك غالب الوقت وكان في آخر اللحظات قبل هروبي منه مكاننا، انفصلت عن مكاننا وعدت لفكرة ان لي مكانا منفصلا التجأ اليه وكانت فكرة جيدة البارحة.

خلال عودتي ساءتني فكرة انفصال الأمكنة، بلحظة تحولت غرفة جلوسك من مكاننا الى غرفة جلوسك التي علي الهرب منها فورا ومن دون اثر .. ولكن أحسست مع ذلك بالاطمئنان  أننا سويا وأردت أن أقول لك، أننا أمدُّ من الزمن وأوسع من الأماكن وإن أردت الغياب فهو لك مرشوش بماء الزهر وإن أردت الانتقال والإقامة في بقع ثانية دوني فلا مشكلة سنبقى سويا وكل ما يأتي سيدور حول هذه الحقيقة .. افعل ما تشاء واذهب الى حيث أردت واسترجع مكانك ورصع ذكرياتك .. نحن التقينا وانتهى .. هذا هو المهم.

أعرف أنك لم ترد أن أهرب وتقلقت قبل قلقي الوجيز .. أعرف أنك لم ترد أن أذهب وأردت أن نبيت سويا ونتذوق شذرات الصباح أنا بوجهي الغارق بشبهات منامات منسية وانت بساعات قليلة نمتها وما تبقى كنت امنع عنك النوم فيها.
ولكن لا مشكلة، اسعدنا اربعة أطفال مرة واحدة وزارتك أختك.

أعرف قراءة وجهك وأعرف ماذا أردت.

نسيت اخبارك أنني نسيت قطع الفطر المشوي داخل الفرن .. كلها يوم غد .. كل واحدة تشبعت من نظري قطرة وارتخت على يداي قبل مدها للشواء .. كلها وكأنها من ثمرات قلبي.
Jul 8, 2019, 3:57 PM

---

هناك ثلاثة أنواع من الكائنات، تلك التي تنام وتستيقظ بشعور التعب غير آبهة لأحلامها، وتلك التي تعاني صعوبات في النوم ولا تحلم ولا تتذكر، وتلك التي لا تنام أحياناً. تكشف لعبة دوران الأرض، تبقي جسدها ملتصقاً حيثما كانت وتسمح لأفكارها أن تسبح في فضاءات متعددة، منامات وكوابيس من يقظة، انا من هؤلاء.
خلال النوم ليلاً، تزيد شدة دوران الأرض ما يؤدي إلى خروج الأجساد من مدار الأرض والدخول في مدار كوكب آخر موازي. هناك يعيش النائمون أحلاماً، وعند مرور وهج الشمس إلى الأرض تخف شدة الدوران وبتأثير جاذبية الروائح تعود الأجساد إلى امكنتها داخل الكوكب ويستيقظ النائمون مذهولين من رحلة لم يدروا بها، أنا لا أستيقظ لأنام. أعي الدوران وذهاب أفكاري وتشوهها أثناء العبور من جسدي الى الكوكب الرديف ومن الكوكب إلى جسدي
أفكاري حاليا مشوهة وسأشاركها معك، لماذا؟ لا أعرف، وأعتقد أنه نوع من القسوة على نفسي، لأنني سأبني داخل رأسك نتائج وأفكار، ليس بالضرورة أن تكون محببة ويمكن ان تدفعك بعد سنوات للتأفف مني.هذه ليست قصة  أو احتمالية لحكاية ما، باختصار باغتتني هذه الليلة أسئلة، كما باغتتني موجة غازات لا أفهم سببها ولن أسئل. أعتقد أنك تحاول أن تسأل نفسك ما الذي أريده بالذات؟ لا أدري.
أحاول البوح بأسئلتي خاوية المعنى والمضمون. لماذا أرسل كل ما أكتب لك؟ لا أعلم أيضاً، في العادة كل ما أكتبه يبقى لي ولكن الحال تغير وأخذت المغامرة موطناً آخر، ومع أنك لا تفهم دائماً ما الذي أحاول قوله ولكن تشعر به، أرسله أو أقرأه.
لا أعرف ما المفيد بالموضوع، فحتى سعادتك به لحظية، تقرأ بسرعة، تستوعب الأفكار، تلتقط جملة او كلمة ويغيب ما تبقى مما كتبت. تخزنه ربما في قرص صلب ويبقى كوثيقة أرشيفية.
أعتقد ان أرشيفاً كهذا سيكون مفيد إن مرت علينا أيام عصيبة أربكتنا، سيقول لك الأرشيف أن ما فكرتُ به كاملاً بحوزتك، لربما يقربك مني أكثر ولكن لا أعرف إن كان سيقربني منك، لأنني أنا من ترسل وتستغرق بالتفاصيل لإحيائنا لغوياً، أي أنني أقترب لاقتراف الشعر والمصائب في آن.

لا مشكلة، سعادتي تأتي على دفعات، الأولى فرحتك اللحظية بما أرسل لك والثانية عندما ستقرأ من جديد أو للمرة الأولى على اعتبار أنه في بعض الأحيان أنت تسمع ولا ترى كلمات النص فانا من تقرأ لك. اسمع أنا لا أتنبأ بالسوء ولكن هذه طبيعتي الليلية، إن استطعنا القول هي أقرب للنكد، والعصبية، والحساسية، ممم وخليط من هذه الطباع، تتلصص داخل مسامي تعبر تحت الجلد وتتمدد في الاوردة وتخرج أحرفاً مع كل نفس. يا إلهي لربما تقول في نفسك أنها طبيعتي النهارية أيضاً. هل أنا نهاراً على هذه الشاكلة؟

لم تقل لي تصبحين على خير، لم أسألك قبلاً لماذا لا تحب أن تقولها لي، ربما تحب، ربما لست معتاد. سؤالي لا يوحي بطلب خاص، على إخبارك أن في ذهني أمر مزعج يؤثر بشكل مباشر على تصرفاتي، لا أحب أن أملي ما أود، أحبه طازجاً نابعاً من قلب محبوبي وإن لم يكن، لا مشكلة، ولكن إن أقدم المحبوب على تنفيذه لأجلي فقط وكأنه تعليمة دماغية عليه تذكرها لإسعادي، فلا أتقبل ولا أستقبل.
أعرف مزعج ولكن حتى الآن عصي علي تغيير هذه الذهنية، لست مرنة دائماً في أمور كهذه، ولكن أعدك سأحاول.
لربما هذا ما يدفعك للتأفف، تأففت اليوم مرتين، لم أكن أحاول تقييدك بشيء أو انتقادك على العكس، كنت أحاول إحاطتك بحب، ولكن بعد التأفف ارتبكت وتوقفت للحظة عن محاولة إحاطتك بأي شيء، لربما تأففتَ ثلاث مرات، الثالثة قبل ساعات، عندما أرسلت لك خبر نسيانك أن تقول لي تصبحي على خير.
بدر سؤال آخر، حينما تنتهي من قضاء وقت خارجاً هل تتذكرني؟ لا مشكلة إن لم تفعل وأنت قابع مع جمهرة من الأصدقاء ولكن أتساءل إن كنت أخطر على بالك بعد الانتهاء، وإن كنت أخطر على بالك، لماذا لا تعبر لي مثلاً؟
يا ترى، من منا يعبر أكثر؟ لا أعرف ولست بصدد المقارنة هنا أبداً، دافع سؤالي هو الفضول. أنت تعبر بالأفعال وتهتم بالأفعال، أنا أعبر بكل ما أستطيعه من قول وفعل وحساسية ومزاجية وأغنيات وغير ذلك، أعتقد أنني ساذجة.
هل ألهمك؟ لماذا لا ألهمك؟ لماذا لا ألهمه؟ سؤال نابع عن فضول أيضاً وربما عن حسرة وهي وجهة نظر أحادية أعرف، ولست أطلب أن ألهم أحداً وسأعاني من صعوبة إن ألهمتك بعد قراءتك لهذا الشيء فسأعتبره كما ذكرت لك، امر صناعي بحت، ولكنك تلهمني. أي شخص يلهمني أي حدث أية رائحة والحب الكبير.. يلهمني، بكل ما فيه بكل ما فيك.
هل تتأفف وأنت تقرا أم تبتسم أم أخذت ما قلت على محمل جد؟ لا تأخذ شيئاً على أي محمل.
أسأل نفسي مرة ثانية، لماذا أنا مصابة بالغازات ولماذا سأرسل لك ما كتبت؟ الأول ليس لي فيه علم وأما الثاني فهي مذكرات شأنها كشأن أي شيء أكتبه، عني وعنا. في إحدى المرات قررت التوقف عن الكتابة لك وعنك والبدء بالكتابة عن أي شيء آخر، كنوع من المواساة ودافع لتجربة جديدة، فانت تلهمني وأنا لا وبدا لي أنني بإنتظار شيء منك ولكن لم تعجبني فكرتي عن موضوع المقابل، لا أريد شيئاً وإن كتبت فليس لأنني أريد ما يقابل المكتوب، لذا قلت سأفعل ما يحلو لي من دون النظر إلى ما أسببه لك من وحي أو ما لا أسببه، اقتنعت بما أخبرت به نفسي وقررت الاستمرار بما أريد فعله بشكل طبيعي إلا أذا أتتني المزاجية،
حينها تتغير أنفاسي فأغير أحكام كهذه وأمتنع عن الكتابة أو أعود للكتابة لك وعنك. آه لحظة أسمع سؤالاً ثانياً يناديني.
هل سأجعلك تتأفف كثيراً وسيؤثر ذلك على ما نود فعله بعد حين؟ طيب من سيبني منزلنا؟ أه، ألن أبني منزلاً في تلك الحالة؟ أين ستكون؟
أبدو طبيعية ولكن لدي سر لك. أنا أبعد ما يكون عن الطبيعية وخاصة في الليل. أصبح أميل للاضطراب وإصابة من حولي بالقلق وهو ليس أمراً جيداً.
لربما هي حساسية مفرطة، ولكن لا يسعني ضبتها، فمثلاً أعرف المنطق وما يجب فعله وكيفية الفعل ولكن عند نقطة البدء أفعل العكس تماماً ولا أدر لماذا.
إضافة إلى ذلك أعرف الأمور الغير مهمة والتي لن تؤثر علي وعلى حبي بشيء فمثلاً ما المشكلة إن لم تقل لي تصبحين على خير وأنت تهتم وتكترث وتحيطني حباً؟
وما المشكلة إن كنت تلهمني ولا ألهمك؟
ولماذا يجب على أن ألهمك، لمجرد أنك فنان واقع في الحب؟
لماذا أكون الملهم، أي فتاة او رجل يمكن أن يكون ملهمك، من غير المنطقي أن أحتكر الامر أو أكون في المقدمة، قرأت مرة أن الإلهام عند بعض الكائنات يتعلق بما يعجز الإنسان عن الحصول عليه، تجربة صعبة، شخص مبعد، علاقة غير مكتملة، حزن مباغت، جمال صادم رغبات دفينة وفقدان وغضب وأشياء صعبة من هذا القبيل.
وأنا يلهمونني ولكن أشد ما يلهمني وأصدقه وأطوله عمراً، الفرح والدهشة والخيال، وأنت خيال، كلما رأيتك ابتعدت عني مقاييس الواقع ووقعت في حلم سررت لأجله وكان دافعي للتعبير، للقول والفعل والغناء ومحاولة تعلم أشياء جديدة أستطيع من خلالها إخبارك والتعبير لك عما أشعر به معك.
حالياً أحاول مجابهة أسئلتي، وفهم أن الكائنات لا داعي لأن تشبهني، ما يلهمني لن يؤثر بأحد ربما وشدة السؤال عن الموضوع تجعلك أبعد عني وأنا أريدك أقرب، لا تفهم حماقتي طلب بشيء، لا أشياء أطلبها ولكن أسئلة تباغتني فأقولها، وليلا أثناء العمل وبعد التحرير والنقل والقول والجدالات السياسية العقيمة، أكون هشة ولا يرى هشاشتي إلاك.
كل ما أفكر فيه ليس مهماً فالمهم أنني أحبك، ولا أرغب أن تكون إلا كما أنت، لا رغبة لي ولا مطلب ولا رجاء، هي أسئلة كثيرة أطوعها وأمرنها وأجد لها إجابات أو أتوقف عن تعاطيها، ولكن لا تساهم في هدم ولا في بناء شيء، هاربة من كوكب آخر أسئلتي، تخصني وحدي وتزعجني وحدي وتؤرقني وحدي وتموت فجأة، أرغب فقط أن أكون حبا لم يحصل ولا يشبه، لأن لا شيء يميزني وأحب أن أكون مميزة في نظرك كما أميزك في نظري وقلبي وعقلي وذاكرتي. هذه ليست قصة هي احتمال ما، ربما سأتوقف عن هذا النوع من الكتابة أو سأتوقف عن مشاركته على الأقل وأعود إلى دفتري الخاص.
لا داعي أن نكون حبا لم يحصل مثله، المهم أنه الحب وفقط.
10/07/2019